BREAKING NEWS ¡!! Monkeys left the Rock ¡!!!

Según noticia de alcance recogida en la edición digital de The Sun de esta mañana de domingo, al no haberse dispuesto de tiempo necesario para que aparezca en las ediciones impresas, el Premier Británico se ha visto obligado a abandonar su descanso dominical, regresar urgentemente a Londres y convocar con toda urgencia su Gabinete de Crisis. Los periodistas que a horas tan tempranas desafiaban la fría y nublosa mañana londinense solo han podido escuchar los comentarios entre dientes que cruzaban los ministros, mientras se dirigían apresurados y somnolientos al helado callejón de Downing Street : “ Oh, my God. The Day is come. So, where are the fucking monkeys ¿ “. Mas de un londinense esta mañana, en vez de pensar que comprar en los almacenes Harrows de Knigthsbridge, que están abiertos hoy al igual que nuestro Corte Ingles, que por algo se llama así, ha dirigido sus pensamientos a la famosa leyenda que nos habla que “Gibraltar dejara de ser Británico el día que los monos abandonen la roca “. Bond, James Bond ,…ha sido localizado merced al GPS que lleva instalado dentro de una de sus muelas, desperezándose al lado de una mulatita, que se dice puede ser Hallie Berry, que se ha buscado un partidito en la Viña, de tanto que le gusto nuestra Caleta. Ahora el gacho no pide el Martini, movido, no agitado, sino un papelón en el Manteca “bien dispashau, pissha”. A la llamada, ha contestado mediante el teléfono satelital que lleva en la muñeca, “ Don’t worry, be happy and right now, I’m going to go..”, que traducido resulta “que ya voy, joe .. Que es domingo y el Cadi no juega por la mañana…” El MI-15, con Meri Penny al frente esta buscando explicación intentando descifrar algún mensaje encriptado de los malos que explique tan extraña desaparición. Una médium centrum, que responde al nombre de Lola, se ha intentando comunicar en el mas allá y el mas acá ,con nuestro llorado amigo Félix, que le explique el porque del comportamiento de tan simpáticos animalitos, pero no le responden en el “contro, contro..” y además me dicen que desde que le llamaban Enrique y Ana , como que no contesta a la guija no vayan a ser esos dos plomazos. El Alto Almirantazgo Británico ha decidido enviar a toda maquina al Portaviones “Invincible”, y ha confirmado que dentro de su tripulación no se halla el Príncipe Harry (Enrique para nosotros). Al parecer tal decisión de desembarcar apresuradamente al príncipe ha sido consensuada con su egregio padre, al enterarse este, según fuentes del peligro existente por la zona porque merodean por allí tropas de elite, llamadas The Yellow Brigades, armadas con armas de destrucción masiva tales como litronas y porritos, y el miedo de un padre a que su hijo deserte y se pase al enemigo y sea llamado Harry Potta y la Piedra Filosofal. Nadie se explica este comportamiento, pero los satélites espías han detectado monos saltando la verja de Gibraltar y acercándose al Municipal Linense, para lo cual ha sido enviado un comando que equivocadamente desembarcara como siempre en la bahía de Algeciras. Lo que no sospechan es que lo que no han conseguido 300 años de asedio y bloqueo lo van a conseguir unos simples aficionados pertrechados con unas inocentes armas. ¡! LAS PARKAS ¡!!Y los monos no quieren perderse el debut de las mismas ¡!!. Vencieron las parkas a los Gurkas ¡!!, y por fin podremos gritar aquello de “ ¡!! Gibraltar Español ¡!!!. No te lo puedes perder, la historia te preguntara donde estabas tu aquel día histórico ¡!!